2017.12.29
I'm happy.
体調記録
| 常用薬 | 服用量 | |
| ルナベル | 1錠 | |
| レクサプロ | 1錠 | |
| ロキソニン | 1錠 | |
| ムコスタ | 1錠 |
二週間ほど前に、私が沢山の不安や誤解から悲劇が生まれたと書いた記事がある
上に載せたが、その件に関して二日位前にとある人(以下H)から連絡が来た。Hは話に全く関係のなかったのだが、第三者の友人らしく何故第三者をブロックしたのかと尋ねられた。
私は今回の関わりになった本人の恋仲、第三者と四者をブロックした。第三者をブロックしたのは私が垢を消して復活しても謝罪もなく、それに関する報告などもなかったから、本人と恋仲は仲良くなっているようなので私がなにか話す必要もなかった。四者は私のことを忘れて楽しそうにしていたし何より合わせる顔もなかったのだ。ちなみに第三者からはブロック後別垢から『いきなりブロックするなんてひどい』とだけ来てブロックされてしまった。
H曰く本人は謝る気があったらしく、いきなりブロックされて怒っている、と言っていた。
私から言わせて頂くなら謝るならそれならその時謝ればいいし、それにこちらは別に相手を憎んでいる訳ではなく、この状態で前のように話せる自信が無かったのだ。話せないのにフォロワーでいるのも変な気がして切った節はあった。
それをHに伝えれば成程な、とHは納得して第三者に謝るよう足すと言ってしまった。わざわざ止める権利もないので黙ってはいたが謝られてもこちらもどうしていいか分からない、とは少し思っていた
そして今日、その第三者から別垢でDMが来た。
内容は『あなたのした事は無駄ではなかった。あの時は取り乱して当たってしまって申し訳なかった。友達になってほしい。』という事だった。その他諸々詳しい謝罪などもあったが要約するとこんな感じだった。
その他4人がどのように過ごしているかも報告された。
つい、泣いてしまった。私がしたことは無駄ではなかったと言われて、やっと、私は死ななくてよかったと。あの時本当に消えてしまいたいと感じた、その気持ちを理性で止めたあの時を後悔せずにすんだ。そう思えて、報われたと思った。
本当にいい人ばかりだ、それ故その人たちを信じられない自分は今でも許せなくて、誰かを許せない自分を殺したくて、誰かを救えない自分を憎まずにはいられない。私はプライドが高い完璧主義者の自覚があるし、さらにいえば完璧主義なのに完璧にできないのも知ってる。
プライドが高いから泣くと惨めになるし誰かの元で泣いたらもっと惨めになる。
完璧主義者だから0か100になりたくて必死に努力した。
不幸だなんて思われたくないから笑顔を心掛けてる。みんないい様に勘違いして、私は幸せなんだとか自分に笑ってくれてると思ってくれるけどどうせ全部自分の為なんだ。そんな自分を殺したい。
話が脱線した、私はその第三者から『ありがとう』と言われても『ごめんなさい』と言われてもきっとこんなに喜ばなかった。感謝されても謝罪されても誰も幸せにはなれないから。私は四人全員の幸せを祈って、それだけの為に傷付いた。別に好きに罵倒してくれればよかった。だから、みんな報われたという報せほど私を救ってくれたものはなかった。嬉しかった、救える可能性なんて少しも無かったのに、救えた。性格には本人達が勝手に救われただけかも知れない。でも私はその物語に少しだけ登場して、その物語はBadendを免れた。それだけでよかった。
そんなのは、偽善なんだろう。そんなのは、自己満足なんだろう。でもそれでいい。それが、私の幸せで、自己満足だから、だから、私はありがとうと言わなければならない。他でもないあの時の私に。
我ながら馬鹿だと思う。人を救いたい一心で深海に沈んだ、大馬鹿者だ。泳げない癖に本能だけで必死に手を伸ばして、奇跡に近い確率の為だけに。
それで死んだら笑い飛ばしてくれていい。私は馬鹿なのだから。
でも帰ってこれたんだ、5人で。それをHappyendとは言わないのかもしれないけどBadendじゃないだろう？
ざまぁみろ、神様。きっと私はお前に屈しない
借金？家庭内暴力？先天性発達障害？好きにしやがれ。絶対負けないから、幸せになって、死んで、お前に一発お見舞いしてやるから、せいぜい私が死なないように神様のメモ帳にでも落書きしてな。
