2017.12.17

はい、おはよう。

結局目が覚めた、悪運の強いやつだ俺は。
強いのか弱いのか不明だが、まだ俺のイヤホンからは弟第一号(公式順なら三号)の寝息が聞こえる
あのまま泣き疲れたのかと思ったが通話履歴と会話履歴があったので寝ぼけたまま書いたのは間違いがなかった。
うっすらと記憶にあるようなところもあるが断片的で正直殆どない。微かに闇紫が啜り泣きながらもういいよ。ごめん。と言ったことくらいは覚えてる。
本当に馬鹿だ、大事なものの順番付けを間違えたと言ったそばから大事なものを傷つけてしまうんだからどうしようもない。
正直今回の件をここに書くのはどうかと思ったし面倒で仕方なかった。書いたところでまた事を大きくしてしまうだけだし人様に言いふらすことでもない。なによりこの問題が発展した理由そのものが人様に知られたくない、という人の心理そのものであり、それにより不安を募らせた対人関係の縺れだったからだ。
俺にはそのどちらの心理もわかったし、更にそれをややこしくしたのは不安に煽られ第三者に相談した事で第三者から第四者へと話が渡り、さらにその第四者は隠したいと思っていた本人の友人関係にも当たったのが問題だった。
不幸が不幸を呼んだことは間違いが無かったし、なにより全員の性格の相性が悪かった。
更にいえばこの第四者から相談を受けた第五者(俺)はさらに相性が悪かったと言っていい。最初の説明じゃあ訳がわからなかったし何言ってんだろう。くらいだった。
そもそも俺は第四者から第三者の退会を止めてくれ、と依頼されたのに第三者は不安を募らせた方が消えてしまったから自分も消える。というのだから救いようがない。
強いていうなら揉め事の本質や真実を伝えて柵を解決するくらいが出来ることだがだからなんだそんなのは偽善だ嘘だと言われてしまってはそれまでだ。
結局は俺は当人二人にまで話を聞きに回ったが無駄足だった。
色んなところで罵倒されるもんだから自暴自棄にもなるもんだ。
でも俺のひねくれた性格で死にたいだけで止まるわけもなく、俺が死ぬならみんな殺そうとかいう発想になったのだろう。手首の傷は五六本しか入っておらず破壊された雑貨類が数個発見された。
薬は元々ひとつ飲んでいたから眠気もあったのだろうか(月経困難症治療薬)それとも混乱していたのか。
ガスモチン(胃薬)が半シート空いているのを発見した時はめまいを覚えた。俺が馬鹿みたいに飲んだあの薬だ。もはや何個だったかなんて忘れたが三桁だったのは確か。
飲んだあと吐き気に襲われて激しい頭痛でもがき苦しんだが、結局何も吐けず苦しみが延々と続き眠れもしなくて生き地獄だったというあれだ。まぁ普通なら胃薬ごときでどうこうなるはずもないのだが数が桁違いすぎたのが問題なのだろうと分かってはいる、しかしあまりのトラウマで私は普段の服用も余程じゃない限り避けたがる位には嫌いだから半シートも飲んでしまったと思うとさーっと血の気が引いた。
だがまぁ別に変な症状はないので恐らく大丈夫なのだろう。

限度というものがあると思う。
これは今回の揉め事関係者ではなく自分への言葉だ。
何の限度か言わずもがな、人の揉め事に首を突っ込むことではない。期待をすること、自分を殺すこと。その二つだと思う。私は最低限の期待と自分を殺すことは大事だと思うが、どうやらそれをうまくコントロール出来ないらしい。
私は他人に期待はしない、悪い意味だと捉えられることが多いがこれは相手の為を思ってるつもりだ。その理由はきっと完璧主義だからの一言で済むだろう。完璧を求めてしまう自分を知っているから完璧を求めないために何も求めない。
今でもそれは間違いではないと思っている。でも、私はたまに自分に期待をしてしまう。今回のことはそれが大きく私の感情を動かした。
完璧を自分に求めて完璧に出来なくて、何より周りが完璧ではないことを忘れていた。物事を成功させるなら関係者全員が十をしなければいけない。誰かが少しでも溢れればそれを拾い上げなければいけない。
今回の場合なら50。でも全員が全員別の方向を向いて歩くのにそんなこと可能なわけがなかった。1人で50背負おうとして潰れた。
自分への過度な期待、それが俺を潰したのと自分を殺すこと。これは前者の真逆のことになる。自分とは『過度な期待を持ってしまう完璧主義者』でありそれを殺す事は他人に期待しないことや自分に期待しないことを指す。
私は混乱している時の投稿に『いいこにならないならめんどうだからすてるんでしょ、いいよ、それ、せいかい』と書いていた。きっとそれが本心なのだろう。今の私にはピンと来ないし、そうなのかな。程度だけど違う、と言えない辺りが俺の弱さを証明している気がした。
心のどこかで思っているんだろう。

きっと私は周りに完璧を求めたくて自分も完璧になりたくて、いい子になんてなりたくないのかもしれない。いい子なんて言われても今の私からすれば私別にいい子じゃなくないか……？って感じなんだけど。

すごく疑問系が多いのは私自身自分の感情がわからず爆発しているからである。でも爆発している以上、それが事実なことは変わりがないので勿論理由があるはずなのだ。
メルトダウンでなければ、だが。
まぁでもメルトダウンに理由はなくともメルトダウンが起きた事の理由の一つにストレスがあるのだからストレスの理由がそれと言えるかもしれない。ちなみに俺の投稿には「すとれすなんてないからそれでいいよ、こどもこどもこども、。！」という意味のわからない文もあったんだけど(傍から見るとかなり精神異常者)これはとある人からよくお前はストレスがない(断言)を言われたせいかもしれない。その時は何で断言しちゃってるのこの人w
くらいのテンションだったのだが内心傷ついてたのか(他人事)

もはや自分でも何が何だかわかんないが、恐らくいくつかの要因が重なったせいもあるとは思う。
元来ストレス耐性はそこそこにあるはずで、一生懸命やってたゲームのデータが消えても、まぁ、やり直せばいいか。と前向きになれたはずで。通話を待っていて何時間も来なくて一人で夜を過ごしても、朝何も通知が入ってなくても、『何か都合があったのだろう』と言えて。TwitterやLINEのタイムラインにいたり、ゲームの通知が来てて起きていたっぽかったり私以外との通話にいたとしても『それも都合だ』と理由をつけたはずなのに。
なのに、それが本当は嫌だったのだろう。

だけど、私は来るかもしれないに掛けて何時間も待ち続けるのは私の自由であって誰も止めてはいない。

誰も、来るなんて言っていない。

そんなのは知っているからきっと私は何も言う資格がないのだろうけどでもきっとそれでも寂しい。
私は寂しい思いをさせたくないし、来れないなら来れないと言ってしまえば待たせることも無くて、一夜を無駄に人を待つことで潰すこともないのを知っているから報告をするけど、私にしてくれたことはあるだろうか。
これも私の願望であり、理由も義理もないのでいう資格はないのだろうに。だけど人を思いやるならそれくらいしてくれてもいいんじゃないかと思ってしまうのは私だけだろうか。
それとも、私が好きで一人で一夜を過ごしていると思っているのだろうか。それなら違うと訂正すべきだったかもしれない。いや、俺の知人にそんなやつがいないことを信じたいが。

グループに一言添えて来なくてもいい、と言うのはそれを見てくるか来ないかを確認するためだったが、既読がついてしばらくしても何も来なかったのに突然通話に入ってくることもあるから正直本人に聞いた方がいいかな、とは何度も思うのだが本人に聞いてしまうと断りづらいだろうか、というのと通知がいってしまうのも迷惑か、と思い結局やめる。

馬鹿みたいだとは思うがきっと、私はこれを繰り返してしんどくなったのだと思う。正直自分で開きたくなくて二週間くらい放置した時期もあったが、誰も開かない。誰も。どのグループも、だ。

もしかして私だけが話したいのであれば辞めるべきなのだろうか、とも思う。
人間関係は面倒臭い。結果の残るものがいい。なのに、それでも誰かを求めてしまうのは人間の性だろうか。正直に面倒臭い。
アカウントも戻したくないというのが今の正直な気持ちで、でも戻してまた繰り返すのかと思うと嫌気がさす。戻せないようにしてしまえばよかったかと思う。
誰かに変わってほしい、兄だからとかbossだからとかそんなの関係なしに普通の人間として、思いやってはくれないだろうか。全くそれがないとは言わないが、したいことをし過ぎては居ないだろうか。俺が何かをすることに当たり前になっていないだろうか。ごめんねは要らないから、ありがとうが欲しい。
大丈夫？はいらないから頑張ったねが欲しい。昨日の私からの遺言だ。