2018.4.2

糸が切れた様に泣き出してしまった。やることだって沢山あって出来てなかったら急かされたり怒られたり、そうじゃなくとも罪悪感は何時だってある。私は人一倍過去に囚われやすい女で人一倍理性や責任感等が強くてそれで居て、脆くて弱くてとろくてちょろい。
私が本当にしたいことと、私が誰かのためにしてあげたいことと、したいしたくないに関わらずしなければならない私の事と、頼まれた事と。沢山あって沢山あるのに優先順位を無理矢理下げてきている。正直毎晩一人でそうやって作業を進めても眠ってしまう時は眠ってしまうし、横になって動けなくなってる時も少なくない。それをサポりというならそうなのだろう。泣いても誰も理解してくれないし、誰も許してくれないし現状も変わらないらしい。何時までも私は過去に囚われている、らしい。みゆさんから｢親に洗脳されてる｣と言われた。そうなのだろうか、そんな大層なものじゃない気もして、悪いのは全部私な気もして、それが洗脳だとみゆさんは言うのだけれど私にはどうしても洗脳されているのだと両親のせいに出来るほど自分に自信がなかった。情けない。
他人なら私よりうまく立ち回って私より沢山動けるのだろうか？私と他人の差はなんだ、私は本当に動けないのだとなぜ証明出来ないのだろう。…もう、休みたい。