観覧車

ファーストキスはレモンの味なんてしなかったし、辛い時に私を助けてくれたのは白馬の王子様じゃなくて二次キャラだったのだけれど。

女の子は1度は観覧車で好きな人とキスする夢を見るものだと思っていた。

それがなんで夢なのか、分からなかった。

今なら分かる気がする、それを求める気持ちが。

 

人の幸せって沢山あると思うし、幸せになれる人とそうじゃない人の差って結局幸せに気づけるか否かってそれだけで、だから如何とか言うつもりは毛頭ないのだけれど、如何しようもなく苦しくなった。

色々重なって、嫌になった。でも、幸せじゃないの?って聞かれたらもちろん幸せ。

けど辛い事がない訳じゃない。元々SNSが向いてない自覚はあったけど、いい機会だと思う過去の友人のTwitterを見に行ったり、フォロワーの死垢の周回したりするのを辞めるには。前々から辞めようと思っても忘れられなかったり思い出したりして苦しくなって。

そんなのを繰り返すのも疲れたから、これで良かったと思う。

 

如何しても何かあるなら手紙でもメールでも来たら返すつもりはある。

嫌いだから話したくない訳じゃなくて、好きだから嫌われるのが怖い。そうやって、嫌われるのを恐れてツイートするのを辞めたり、人のSNS確認したりするのはしんどい。

誰のせいとかでもなく、強いて言うなら自分の問題だと自覚した上での削除だから態々相手の連絡先を聞くのも烏滸がましいかと思う。

 

それでも、メールも手紙も電話も偶にくれれば嬉しい。

みんなの事が好きなのは事実だから、私の事を覚えててくれて気紛れでも何でも送ってくれたら、とても嬉しい。

身勝手は重々承知なので本垢、裏垢(仮)共にログアウトした。また、万が一一年後でも二年後でも始めることがあっても、今のフォロワーの皆を迎えに行く事は出来ないと思ってる。

 

人間不信、とか言うと診断もされてないのにメンヘラか!とか言われそうだなぁと思う。自分でもよくわかってないけど、強いて言うなら情緒不安定で被害妄想が激しくなってる、と思う。もう、なんだか言葉を選ぶのもしんどい、でも、投げかけられる言葉はどんどん突き刺さる。

ずっと、心のどこかで引っ掛かってて苦しくてでも見ない振りをした言葉や記憶がゆっくり浮かび上がってくる。それは今の恋人が私の重荷になってるからじゃなくて、寧ろ逆で。私の事を受け入れようとしてくれてるから、安心して、そしたらそうやって自分が本当に気にしてた事を思い出せたんだと思う。

思い出せなくても、何となく辛いだけなんだけど、ああ、何が言いたいんだ。ちょっとオールして眠いのと、それから最近語彙力低下してるから文面がおかしい。何が言いたいのか伝わらないけど私も何が言いたいのかよくわかんない、、ねますもうだめっすね。

 


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夜景も、夢と砂糖を混ぜたみたいなふわふわした感覚も、貴方のくれたキスも、忘れない