2018.4.12

言葉で伝えなければ、伝えなければ消えてしまう。相手に届くこと無く風邪に連れ去られて空気と同化してしまう、と思っていた。
何処かで｢何も言わずとも相手の心境を察して行動出来る関係｣何てものが素晴らしいと聞いた気がした。そうか、私は無意識にそんなものは存在しないと思っていたんだな、と思った。
それは悲しい事だろうか？人間は身の程を弁えるべきだ。所詮人間だと。その言葉がどれだけ重く枷になるとしてもそれを受け止められもしない癖に身勝手に自分の心中だけを察してもらおうなんて理不尽もいいところだ。そして、言葉を発する側だって自分の言葉が人を傷つけるかもしれないというリスクを覚悟の上で発言するべきなのだ。覚悟や責任や罪悪感から逃げる為に勝手に察して貰おうなんて烏滸がましい。

愛しているなら愛していると。
大切なら大切なのだと。
嫌なら嫌なのだと。言わなければならなかった。
私はそういう面倒な事が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いだ。だから物語の中へ中へと思考を走らせ、心情が揺れ動くさまを見ていたかった。
そうする事でまるで私もが幸せになった気がして幸せを感じられて。

さて、私のこんな話はいいとしようか。
もっと大事な話をしよう。物欲、という物がある。最近の私にはそれがない。金も物も多分地位も要らない。すっぽりと全てが抜け落ちてしまったように思う。グッズを眺めてもただの絵の書かれた何かにしか見えなくてそれに魅力が感じられないのだから。
それはとてもとても苦しい事だ。私は三度の飯を抜いてでも集めたかったそのコレクションの数々が、何とも思えなくなってしまった。ゴミに見える訳では無いし捨てるには惜しいのに。でも、どうしてもそれに愛情が湧かなくて、あの時程の情熱がない事に絶望している。私が金を集める理由はたったそれだけだ。それだけの為でしかなったんだ。また、生きる意味もそれだけだったと思う。飯を食べるのも風呂に入るのも寝るのもそうしたいからと言うよりはただそうしなければいけないから。という感じで、ご飯を食べたり、睡眠をとることに幸せを感じていた訳では無い。
睡眠に関しては、ストレス発散として寝ていたところがあるけれど、否ご飯に関しても一時期異様な程に1日5食ほど食べていた時もあったのだけれど。でも、それの為に生きているわけでは無く。さらに、それも一時的な解決にしかならなかった。
グッズを集める事と、物語の世界へ入ることだけは違ったと思う。それだけは、私の意思で私が求めた、つまりは欲だと思う。それが、すり落ちたのだ。急に興味がなくなったのだ。
怖くて仕方ない。いつか、これらを手放しても私は平気でいられるんじゃないかって思うのが怖い。そしてしんどい。
取り敢えず物語の世界へ避難することであの時の情熱を取り戻せたら、と思ったのだがただの避難、つまりは現実逃避止まりな気もする。
それから、最近みゆさんがリアルが忙しいようだ。友達(？)が出来たようなのだが明るく振舞ってないといなくなっちゃう等と言って必死に学校に通っている。放課後も遊ぶ約束をしたり、ゲームをしているらしい。私と遊んでいてもそのこのLINEを返したりして結局昨日も一戦したあと落ちてしまった。無理しない方がいいんじゃないか、自分のしたいようにしたらいいと思うし、しんどいなら断ったらどうだ？と言ったのだが聞きそうにもないので放置していた。最初は心配したり妬いたりしていたのだが、正直それに疲れた。妬くのにも気力がいるし思考を巡らせる体力が必要だ。疲れた。物語を読んで逃げるしかない。そうしているうちにだんだんみゆさんのこともどうでも良くなってきた。いや、別に本人がどうでもいい訳では無いが、否、本人もどうでもいいのか？分からないけれど…自分のことで必死な感もある。家族絡みで色々連れ回されたり、グッズも興味もないのに必死に集めているからか毎日外へ出る日が続く、当たり前ではあるのだが、しんどい。
何も愛せていない気がする。それを治す気もない…。周りに誰もいなくなるだろうか？その時はその時だ。休みたい。休みたい。休みたい。