無題

眠れない。

私にとって、兄弟なんて肩書きは形でしかなかったと思っている。タダの理由付けだ。
別に兄弟じゃなくても困っていれば助けただろうし相談にも乗っただろうし深く関わろうとしたはずだ。ただ、その理由を曖昧にせず明確に目に見えるものにしたかったから。そんな程度の物だった。けど闇紫にとってはそれは違ったのかもしれない。とある人格垢で｢トラウマがフラッシュバックされたことから俺たちはここには来ねぇから。裏も作らない。同じこと繰り返してばっかで飽き飽きしてるんだよ｣と呟いていたらしい｢繰り返された身になれ、楽しくしたいだけなのに。｣｢フラッシュバックしてしまったから主人格が泣いた｣｢してる事が三男と変わらない｣等など、正直無言でぶっちしたい気分だった。何処まで自分勝手をするつもりだろうか？悲劇のヒロインを演じて責任逃れするつもりだろうか？
これを見た時はみゆさんとなうで通話してて一寸キレてしまった。大丈夫？と心配されて申し訳なさに謝ることしか出来なかった。そのあと電話を切ったがイライラは収まらず発狂しかけだった。ぶっちゃけ明日も怒鳴らない自信が無い。キレそうだ。逃げてない、考えた結果だと言うけれど甘過ぎると思う。自分に。

私だって逃げれるなら逃げたい。他の誰だって自分の発言を全て人格のせいにできるならそうしたい。人格という壁や殻に篭って自分は安全地帯にいるだけだ。
病院に行かないのに信じてもらおうなんておかしいし、病院に行かないのに生活出来るのもおかしい。私はこれできないあれできないと言う度｢甘えだ｣｢逃げだ｣｢努力しろ｣｢嘘をつくな｣と言われてあげく｢普通じゃない、そんなことも出来ないのか｣と罵倒され続けたのにそれでも努力し続けたし自分を責めて常生きなければならなかったのに。なぜ人格なんかに逃げれるんだ。許せなかった。此処まで来ると私情になる。最初は善意のつもりと言うにはあれだが、嫌な所を伝えるのもそうだが、本人の将来を思ってのこともあった。本人が人格障害に逃げているのは良くない気がしたから。ただ、もう今はそれどころじゃない。許せない。好きだったから、余計嫌いになったのかもしれない。興味のない人間ならここまでしようと思わないしここまで憎みもしないのだろう。
ただ、一時的に憎悪の炎が燃え上がっただけで燃えきったら残骸になる。つまりは無関心しか残らないのだ。

もう今日も遅い。眠る。おやすみなさい