2018.3.18

みゆさんから「お前は昔俺を甘やかしすぎて自分を甘やかせなかった。ごめん。」と言われた。

何時だって他人を甘やかす事が大好きな人間だ。人が嫌いな癖に人に依存されるのが好きで人が離れていくのが怖い。多分、矛盾だと思われるだろうけど、好きだから嫌いとかその類に似ている。好きだから嫌われたくない。きっとそれはそうなのだろうけど、人の気を使うのがしんどくて人にうんざりしてるのもまた事実なんだ。
私は少なくともみゆさんを甘やかして認めて、愛したあの1年を無駄だと思っていない。だって今こんなにも私を気遣ってくれるなら、後悔すべきことなんてないと思うし謝られるべきことも無いのだ。

みゆさんから「大人になってきちんと仕事につけたら一緒に住もうって正式に?誘おうと思ってた」という話を聞いた。
彼女も私もそうだけど両親から「やってからいえ」と強く言われていた節があるから何となくそうかなとは思っていた。
みゆさんは最近二言目には家出たい、親といたくないと言って今日なんかは精神状態が悪すぎて私に電話をしようか悩んだそうだ。私は寝ていた。私自身、みゆさんと暮らすのは正直やばい気がする。喧嘩めっちゃしそう()そんで2人で酒飲んで頭パッパラパーになるまでテンション壊れそう…。大丈夫かこいつらってなりそう…。通話してる昼まですらそれなのに一緒に生活とかしたらえらいことになるんじゃ…と思っている。みゆさんは「さーさんと暮らしたら面白そう」と言っていた。面白いのか?私…。今は誰かと住むのを考えると少し不安が残る。誰かと距離が近くなることに抵抗を覚えだしたのかもしれない。自分で言うのもなんだけど、文字や声だから隠せている感情があって、それを暴かれたら関係が壊れてしまう気がした。昔は恋人と住みたいと強く思ったなぁ。それは今と同じ理由で、文字や声だから隠されてる感情、を知りたかったからで、受け止めたかったからで知って欲しかったからだった。みゆさんも、言ってたけど不安になればなるほど電話をかけようとか、LINE送ろうとか思えなくなる質で。そういう不安定な時に誰かに何かSOSを求めるのが怖いんだ。拒絶も、同情も哀れみも、嘘も怖くて。なにより弱い自分を見せるプライドが許さないのかもしれない。
そんなんだから、人と暮らすのが少し怖い。今は、誰かを受け止めきれる余裕がなくて、自分を見せる勇気もないから。それは時間が解決してくれる何かではないと私は思う。残り5年で、私は変われるだろうか?変わらなければならないのだろう。

…こんな弱音を吐きたくないが、今の自分に依存している節はある。
弱くて弱くて仕方の無い私だけれど、みゆさんも実際似たようなもんで。私だけがそうやって変わって言ってしまったら何時か「さーさんに私の気持ちなんてわからない」と突き放されて、私自身も今の自分を見失うのではないかと。少なくとも私は、みゆさんがそう変わって言ったら不安になると思う。
…二人で変わろうと、言えないあたり…私も大概変わったのか。
それは進化か退化か……だめだ、少し眠る。おやすみなさい