stay

私は父親が嫌いで、私を愛してくれなかった人が嫌いで、私が嫌いだった。
私は人に愛されたいと願う人間だったけど、それ以上に強く人に嫌われたくないと願っていた。今でもそう思ってる。
人に愛される方法、とか愛され女子！とか言う見出しが増えたのは何時頃からだろう？私はそれを目にすると【愛されるための努力】ってなんだろっと常々思っていた。私が上手く努力してこなかったせいかもしれないが愛される努力なんてしても報われやしない。
それに【自身を誇れる自分】が愛せる自分を愛してほしいのであって愛される自分を愛してほしいわけじゃない。こんな自分勝手だからろくに恋人も出来なかったのかもしれないが、誰か(自分含む)の気持ちよりも何よりもプライドを優先してきたから仕方の無いことなのかもしれない。
私は自分の信念をゴリ押しして生きてるし、私は自分の大事なものだけを守るために生きてるし、それを無理やり曲げられたら怒る。
それでいいと思っている。
でも、その信念だけは父親と同じにならないようにと思っている。

暗転

……ただ、ただ生まれ変わりたいと今は思う。
夢を見たのだが人が死ぬ夢だった、沢山人が死んだ。私も死ぬはずだったのに、上手く生き延びてしまって、死を直前に固まっていたら助けられて、助けた人が代わりに死ぬ夢
私は結局元恋人の屍に縋りながら最後の一人として生きのびて死にたいと思う夢。
起きた瞬間、凄い疲労感が残ってこのまま死んでしまえればとさえ思った。怖かった。
だって私は人が死ぬ最中思っていたのだ、このゲームを生き延びて何が残るのか今日という日を毎晩悪夢に見て常に罪悪感に駆られてどうせ死にたくなるのにまた生き長らえるなら死んでしまいたいと。結局、そういう人間なのだ。
起きたら9時を回っていた。かるびは今日は私を起こさなかったらしい。それとも私がかるびが起こしてくれたのに気づかなかったのか。

何にしろ、暫くしんどい日が続きそうだ。
精神的に疲れた