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頑張れなかった…

多分これが私の限界だと思う。こんな時、凛ちゃんなら｢勝手に自分の可能性潰してんじゃねぇ｣ってキレてくれるのだろうか？
多分此処からもう病んだらテンションも気分も下に落ちるだけな気がした。何もする気になれない。
チケットは2時間前に起きたのに体が動かなくて、諦めた。もういいかと思った。しんどかった。
昨日も頑張った、今日も頑張るの？明日も？明後日も？チケット取ったらまた三ヵ月後も頑張るの？私、なんで生きてるんだろう。みんな好きな事があって、したい事があって、だからしなきゃいけないこともして、其の都合に合わせて私も動く。でも私は私のことが出来ない。だって私にはしたいことがないから。もう、限界だ…誰といてもムカつくし誰といてもしんどい。みゆさんといるのが唯一楽だった。けど、ずっといるわけにも行かないしずっと居てもみゆさんには待っててくれる人がいてさ。私はその度思い出すからそれもしんどいのよ。
しんどくてしんどくて、それでも日付がすぎて、本当はもう何もしたくないの。このままベットの上で死にたい。生臭いのとか痛いのとか好きじゃないよ。けど、人間には消滅する方法がないから。海にでも身を投げて死んでしまおうか？
LINEの通知はみんな切って投稿をみんな非投稿にさて、友達リストからも非公開にした。
通知はみゆさんだけ入れた。
面倒臭いと思われたくなくて殺してる部分はあった。根元から変わるのが出来なくて、どうしても分からないから理屈を並べて自分も納得した振りをした。否、してた。それでも感情がそれで言うことを聞いてくれないラインまできてた。
許せないとか、許したいとか、嫌いとか好きとか、違うとか合ってるとか、分かりたいとか分かれないとか。
壊れている、これがメルトダウンだろうか？こんなに冷静な感情の爆発が？
ああ、ああ、誰に心配されても嬉しくなんてなれないよ。誰かに教えて欲しかった、私はどうしたら楽になれますか？私はどうしたら嬉しいですか、嬉しいのを感じられますか？
楽しいはあるよ、嬉しいが無い。
でも楽しいって一時的で、しかもその裏に疲れたとか、しんどいとか、人に気を使わなきゃとかあれしなきゃが隠れてる。
家から出ていきたい。人のいない所へ行きたいそこで、死ぬとしてもそこでいたい。もっと厳密に言うなら病院でいい。出来たら看護師さんも1日2回とかで寝てる間に来て欲しいが、そこまで求めない…。私は何もしなくて良くて、何もしなくても怒られなくて、寝てるだけでよくて、無駄なこと考えないように、ネットからも隔離してほしい。
薬を大量に飲んでそうなるならそのほうがいい。どうせ薬飲んでも一時的にしか忘れられない。正気に戻ってまた苦しくなって、それでも忘れられなくて、繰り返して誰にも理解されなくなるだけだ。しんどい。最初から理解なんてされてもないか、人間だしな。でも、更に理解されなくなるだけか。
日本語おかしいや。まあいい。ブログは書くよ、だって、何も言われないからね。何も言わせないからね。誰とも話さなくても一人で書けるから。
気持ち悪い。トイレに行ってまた眠りにつこうと思う。夕食を食べないと3食抜くことになるから夕食は起きる。