2018.1.16

逃げと対処の差がわからなくなった。
懸命と愚かの差がわからなくなった。
逃げ出したいなんて、誰にいえばいいのだろう。誰に言ったって解決しない、それを誰に吐き出せばいいの?
人に嫌われるのが嫌いで人に好かれるのが好き。これが掛け算ならなんで応用問題の割り算ができないのだろう。私が馬鹿だからだろうか、きっとまだ努力が足りない。なのにもう何処かで諦めてて、もう無理なんじゃないかってさ。
本当、嫌になるよ、弱音ばっかで。もっと恰好良くありたいよ、もっと可愛くありたいよ。どちらにもなれないね。御飯食べたくない…。父さんは悪くないのに、私が全部悪い…嗚呼、もう嫌だ…。
変わっていく周り、どんどん成長して、進歩を歩む
変われない私、路頭に迷って退歩する。
もう嫌だ、本当に嫌だ…何も知らないふりしてヘラヘラ笑うのがしんどい、リアルもネットも生き辛くなってしまった。
違う、昔からだ。昔からそうだった。
…生きるってなんだろう。私はなんでここにいるんだろう。消えられないからだ、ほんの少しの自分で作り上げた幸せと関係を壊さないように。身勝手や無責任で誰かを泣かせないように。本当に?死ぬのが怖いだけじゃない?ああ、また聞こえる、勘弁してくれ。。私じゃ人を救えるほど強くなくて、それでも人を救いたくて、なのに自分が一番壊れそうだ。ゴミみたいだな…もうやだ……なんなんだろ。パニックが起きなければ少しは違ったのかな。触らないでほしい、見ないで欲しい、知らないでほしい。弱い自分を、壊れかけの自分を、汚い自分を。強くありたい、人を救える人でありたい、綺麗でありたい。
疲れてきた、まだ学校あるのにな…もう嫌だ……。