ぼんちあげ

たまに、本当に稀に心が砂糖菓子みたいに脆くなる感覚がある、ポロポロと何かが剥がれ落ちて言葉が全て深く突き刺さるから私はポロポロ泣くことしか出来なくて、プライドが高い私は惨めにしかならなくて、弱いとか強いとかいう思考の前に惨めだという感情が溢れて、だけどそれは更に私の涙腺を崩壊させるだけで。
私は我儘で、頑固だから。きっとこのままいつまでも忘れられないんじゃないかと不安になって、いつ捨てられるだろう。切り捨てられるだろう。拒絶されるだろう。そうやって別れに怯えながら必死に笑ってる。
この時期になると三年前のあの日を思い出して私は怖くなる、こんなに好きなのは久しぶりだからかな、もう、全部怖くて今充分幸せだから、落ちた時は死んでしまう。だから、早く楽になりたい。
期待ばかりさせるあの人は私に餌をチラつかせて結局何もくれないつもりだろう。
そんなのは知っていたから、そんなのは知っているから…時々急にもう目が覚めなければいいと思う。
今はその理由なだけであの人が消えても、私の気持ちが消えても、思い出は消えてくれないし、私はまた大事なものを作ってしまう。
不安定な大事な物。そう思うと死にたくなる。悪夢は終わらない。本当は幸せになりたい。あの日を私は一生忘れない。あの人は忘れてしまったかもしれないあの日を。三年前のあの日を。私は絶対忘れられない。
あれは、傷で、思い出で、証で、罰で、幸せだ。
だから、忘れられない。あの記憶だけがあの時幸せだったという思い出で、愛していたという証拠で、それゆえの傷で、その時の代償。
私は忘れてしまうことが怖い、そう思っていた。でも、忘れられないことも怖かった。いつ傷つくだろう、2日後？3日後？1ヶ月後？3ヶ月後？それとも、傷つかないで終わらせられるのかな。
いつか消えるなんて、嘘。私は早くどうにかしないといけないよ、あの人がいない生活が怖くなってきている。あの人がいなくても生きられるなんて、嘘になってきている。縁起でもないけど、肉親が死んでも親友が死んでもたぶん、何度も泣いて落ち込んで苦しんでしまうけど、後追いはしない。でも、あの人はダメだ、私はきっと後を追ってしまう
夢を見たんだ、あの人が就職して結婚して子供を宿して幸せになる、そんな夢。
馬鹿馬鹿しいと思うけどそれだけで涙が出て、夢なのにそんな未来が来たらどうしたらいいのかわからなくなった。私は、本当に諦められるのかと尋ねたくなった。
誰にだろうか。
私は生まれた家庭も自分の体も許しちゃいないけど、今この世界が終わるというなら私は幸せだったと胸を張れる。でも、そんなに幸せな私はいつ不幸になるだろう。どれだけ苦しめられるのだろう。高く登りすぎて下を見るのが怖くなった、地面は何処だっただろうか？
こんな問答に意味は無い。だけど、不安はいつまでも消えなくて、自分自身ばかりが嫌いになって、私は何も変われなくて何も出来なくて。
私が掛けてほしい言葉は他人に掛けてあげれても自分に返ってくることは無いのでしょう？
そんなのは当たり前過ぎる。こんな世界早く終わればいいのに。何で終わらないんだろう。早く終わってよ、もう懲り懲りだ。何時まで怯えてどれほど私を嫌いになって何回絶望したらいいんですか。

今日は精神科の定期検診だから、行かないと。
行ったって何も変わらないのに。

はぁい！！！ここまで読んでメンタル弱ってる失恋モード長男様雰囲気漂わせてみたけどぜーんぜん大丈夫。失恋？？なーいない！！！長男様は恋も百戦錬磨だから！！！うっかり騙されちゃった？日付確認してねぇだろ？？今日はエイプリールフール！！！午前中は嘘つけるもんねぇー！！え？エイプリールフールじゃない？知らない知らない！！！御兄ちゃんが決めたの！！今日はエイプリールフール！！！さてさて、ちゃっかぁりクリスマス告白して彼氏とか彼女とか？出来ましたーみたいな報告俺にしてきちゃうのはどうかと思うんだよね？彼女？？？何それ美味しい？？？？？健気なボンキュッボンの彼女は？？？？？？？
サンタさんが置いていったのはギルくんだったわ！！！！！という訳で大晦日前日。無事に生き残れるリア充はいるのかなー？？？

P.S.
何処かの赤色へ
成人してるからなのかそれとも甘ったれた人生歩んできたからなのか知らねぇけど、少し簡単に考え過ぎ。自分本位が過ぎるんじゃない？愛して貰ったんだろ？欲しい言葉貰ったんだろ？贅沢し過ぎじゃねぇの。今度は御前が尽す番じゃねぇの？愛しいなら、悪いと思うなら、早く楽にしてやれよ。
お前にとっての王子様だったんだろ？そうだね、そんな奴そうそういねぇもん。
恨み買われて当然じゃねぇの？そいつが王子ならお前は姫になっちゃダメだっただろ。お前も王子になってやれよ、其奴の。馬鹿なの？阿呆なの？