2017.11.25

体調記録
常用薬 服用量
ルナベル 1錠
レクサプロ 1錠
ロキソニン 1錠
ムコスタ 1錠
日記

今日は一日中ハガレン見てました、あ、どう森もしてたよ。それ位。本当それくらいで飯も食わず水も飲まず生きてました。

朝は昨日突然連絡が来た元彼(男)と少しメッセージでやり取りをした後、返信が来たのも確認してない。そんな私なのに今日も凄く疲れて結局途中で寝てしまった。
幸せな気がした、誰とも話さずそうやってアニメ見てゲームして。たまに来るメッセージだけ返して。そうやっていた方がいいのかもしれないと強く思った。
私は人と関わる事が向いていないのだと痛感した。揉め事が無くて感情が無くて、変わることが無い。そういうものと長時間いた方がいい。人間と感情のあるものといるのが疲れるのは知っていたけどここまで楽になるとは思わなかった。
アニメ見るってこんなに楽しかったんだなぁって、思い出した。
昔、暗殺が好きだった時。否、今だって何より大好きなんだけどそうじゃなくて、アニメ放送当時とか連載期間すごく楽しかったんだよね。毎週、月曜日のジャンプが楽しみで仕方なくてさ。
録画し忘れたらそれこそ発狂する位悲しかった。animateにも定期的に行ったなぁ、凄く好きだった。今だって松も、ハガレンも、他のアニメも好きだけどそんなレベルじゃなかったんだと思う。大好きだった。ものを好きでいられるの言うのはそういう事なんだと思う。私は、今、そこまで全ての事に興味が無いのかも知れない。物語を語る事も、同人誌を漁るのも、也をしているのも。
でも、それは全てある程度満足したからだと思う。物語を語りたいだけ語った。集めたい本を全部集めた。也で、沢山の人と出会って沢山の人と喧嘩して傷つけあって話し合って仲間ができた。それで、満足した。
また、私も旅に出ようと思う。留まってはいけない、私にも自分の力で前を向いて歩ける足があるから。人の歩幅の半分だとしても、私は前を向かなきゃと思う。休んで、傷ついてを繰り返して、また強くなる、きっとなれると思う。
ハガレンでは神になろうとした者は神になるために七つの大罪を捨てた。色欲、怠惰、暴食、傲慢、強欲、憤怒、嫉妬。私はそれらは全て感情や本能だと思う
感情は罪で、本能も罪。でも、捨ててはいけない。私はそう思う。
嫉妬のenvyの考えることは少し私に似ている。逆か、私はenvyの考えと似ている。
私はそれでも、envyが好きだ。多分それは同族だから、というのが少しあると思う。人は何かを好きになる時、大概の理由は二つしかないと思うんだ。
その人に自分にはない何かを見出した時か、その人に自分と同じ何かを見出した時。前者は憧れ、祈り、希望等によるもので、後者は慰め、自己投影等だと思う。
私は後者だった、自己投影をしたんだと思う。そして惹かれた。哀れみだとか同情だとか、ましてや自己投影から好意を抱いたりする事で自分と似ている部分を肯定したい、なんて訳じゃない。ただ、惹かれた。昔はそんなことを考えていた時もあった。それを否定する訳じゃないし、私はそうやって無意識に自己肯定する為に好きになった人に救われ今だって唯一無二の存在だ。だから、別に理由なんてどうでもよかったと思ってる。その人と出会えたし。
でも、私自身が変わるためにはそうやって生温い川に浸って逃げている訳には行かない。
生温い川から出て、砂漠を歩かないといけないと思う。だって私は川の上流へ流れに逆らって泳ぐ事は出来ないから。それなら砂漠をカラカラになりながら歩くほうがマシだ。それに、いつか砂漠も終わる。川の上流まで行ったって私には終わりがあるのかさえわからなくて、その川の上流の向こう側に砂漠が広がっていた。なんて本当に笑えない、そこで力尽きて下流まで流されておやすみなさいコースだ。

それでは、今日はここまでおやすみなさい