2017.11.23

鳥になりたかった子

体調記録
常用薬 服用量
ルナベル 1錠
レクサプロ 1錠
ロキソニン 1錠
ムコスタ 1錠
日記

取り敢えず御早うございます。
今日は休校、朝から借りてきて見れてなかった化物語最終巻を見終わった所なのだ。ここの所色々と忙しく又私も自分を整理する為にブログを書く気力がなかった。正確には2度ブログを書いたのだが1度目は下書きが消え、2度目は衝動的に書いた為自分で消した。

今日は少し私の自己満足の自問自答をしてみようと思う
否、このブログ自体が私の自己満足とストレスの捌け口でしかないのだが

私は、感情が数値として見える様になればいいのに、と昔から願っていた。
それは私の他人に対する感情が他人の感情より多く思えたからだ、逆を返せば相手は私よりも私に対する感情が少なく見えたのだ。
知りたかったのだと思う、相手がどれだけ私に感情を抱いているのか。
これは恋人だけを対象にした要求ではなく、友人にもクラスメイトにも、先生にもあった。
何時も私ばかりが思っている気がして、愛している気がして、必要としている気がして、怖かったのだと思う。
では、いざ自分の前に感情がが数値に出る様な世界が現れたならどうだろう。それで、私よりも少なかった事が証明されたら私は絶望しないのだろうか。
きっと傷ついて、こんな事知りたくなかったと、言うのではないだろうか。
なら、知らなければ、その事実は違うのだろうか?否、知らなくても知っていても変わりはしない。なら、どれ程の感情を抱いているかなんて言うものは差ほど重要じゃないはずだ。

問題はきっと、私はその人といてどれ程の感情を私が抱けるか。それだけなのだろう。
私がその人と言葉を交わして楽しいと思えて幸せだと思えて、それがその人よりでもよりじゃなくてもそれだけが、重要なんだ。きっと。

御早うございます(二度目)
実は上を書いた所で疲れて眠ってた、いつの間にか。
昔はこんなんじゃなかったのになぁ、今は也でもTwitterでもゲームでも長時間やるのが辛くて昔8:2位で活動できていたのが今は4:6とかになっていて、一日の半分以上寝てるのだ。
だから、頑張らなきゃとか、何の為にだとかは考えていない。死ねないから生きてて、生きてるだけで辛い事はやってくる。逃げても逃げてもどうせ逃げられない辛い事がやってくる。
ならそれでいい。私達は生きてるだけで頑張ってる。

私の周りには介護職の人が多い。私はそっちに進む気は全くないのだけれど、出来たら人を哲学で助けられる職に、と思っていた。
割とこの話をするのは恥ずかしくて、両親にも話していない。スクールカウンセラーの先生だけには少しだけお話をした。
哲学程ひねくれた学問はないと思う。私は哲学をしてるともうなぁにも意味無いんじゃない??めんどくさっ!!ッて思う。
病んでる人は当たり前の事を深く考え過ぎたり受け容れられなくてしんどくなってる事が多い。それを、哲学で、少しでも楽にしてあげられたらと思っていた。
勿論それはカウンセラーではない。あれは話を聞くことで楽にしてやったりして自分で答えを出させるのが主だからだ。私のはアドバイスにもならないからアドバイザーでもないのだろう。
ぼんやりとしていた。正直未だに私は何がしたいのかわからない。
何がしたいのかと尋ねられれば正直なにもしたくない。
私はあんまり、救う、という言葉が好きではない。救われたと思うのはどうせ相手なのだ。でもこうやって曖昧にして曖昧に職に就いて曖昧に人生を終わらせるのは御免だ。

どうせ私は心理の方に進む気がする。学校に行かなくても何しなくても独学になっても。私はそっちに進まないと自分のことが分からないから。
知りたいと言うよりは知らないといけない。
沢山の迷惑を周りにも、自分にも掛けて、沢山の大事なものを失って。未だにそれを埋める勇気が出ないのだから、もう道はないのだろうと思う。

明日こそはメルトダウンについて書こう。多分。