2017.11.18

我儘

体調記録
常用薬 服用量
ルナベル 1錠
日記

薬を飲んで落ち着いたのか、やっと脳が働き出してくれている。
私は人を愛せない訳じゃない。昔は、愛せた。
ただ、あの時を境に嫌になってしまったんだ。なにがって、それは

多分、嫌な所も我慢して友達になる→耐えられなくなる→切る
の繰り返しなんだと思う。勿論それでも切らない人もいる。何の差かと言えば、治すか、治さないか。それだけだ。

我ながら酷い話だと思う。ただ、自分が不快に思ったから切っただけだ。
何をどう言い訳しても結局はそうなのだ。嫌になっていた、自分もあの子達も。

人間不信ならなんで、他の子とは話せるの?私達とは何が違うの?ねぇ…
病気が辛いのはわかったけど、他の人だって辛いんだよ?何で自分の話ばっかするの。自分が一番辛いと思ってない?

違うかもかも知れない。でも私の目にはそう映ってそれが不快で、だから切った。

1度や2度なら大して気には止めなかった、私がしんどくなかったらここまで嫌いもしなかった。
でも限度があると思った。彼女が私を切った事は構わない、私だってするから。
でも、人間不信なんて言う必要ないじゃん。信じられる人いるじゃない。
何でそんなこと言うの。自分をさらに可哀想に見せるため?
失礼だろ、人間不信の奴にも、そうやって「人間不信」を理由に蔑ろにされて信じられない奴にも。
いい大人がいつまでやってんだ?と言いたくなってしまうんだ。

そう思わずにはいられない。その彼女の発言も嫌だし、こんな自分も嫌だ。

一々浅いリスカやアムカで騒いだり、叩かれたくらいで喚く様な奴も好きじゃないんだ。
その傷は自分でつけたのだろうけど、他人からいつ振り落とされるかもわからない拳で痣だらけになったことはある?ッて。

私はこっちの人間に迷惑かけたくないから、リアルの家族喧嘩や家庭内トラブルは何があっても持ち込まない様にする。たまに、愚痴っちゃうけど、すっごい仲いい奴だけだよ。

当たり前だけど、嫌いでもその時の痛みや苦しみや悲しみは私だって分かる。
初めて殴られた時、リスカした時。分かるよ?でも皆苦しいんだろ、?なら我慢して…そう思ってしまう。我儘なんだろう。私はきっと滅茶苦茶な事を言ってるのかもしれない

そして大概そういう人ほど、自分が可哀想で自分を見て欲しいから私の話なんて聞いてくれないよね。大体聞く側だ。
普通の話なら私はいくらでも話すよ?でも暗い話とか相談なんて、聞いてくれるやつは限られる。

多重人格、統合失調症。疑いたい訳じゃない、でもそれを理由に逃げられるのが嫌だった。
それを聞いてたのは人格aだからとか、記憶を消したとか。そういうのって、逃げだと思うし私逃げれないのになんで逃げてんの?と言いたくなってしまう。
皆逃げれないんだよ、この地獄から、過去という記憶から、逃げんなよ
病気や障害は都合の良い言い訳じゃない。本当に出来ないんだ、本当にしんどいんだ、人と違う事が、どれがけの苦しみか、言い訳になんてされてたまるかよ。

俺の話を聞かないだけなら黙ってた。我慢すればいいだけだ。今苦しくても、体も心も弱っても笑ってればいつかきっと戻る。人間は丈夫だ。生きていればいい事もある。だから死ねない私はいいことがある。そんなのは知ってる。

でも、病気を言い訳にしたのは許せなかった。
自分だけが頑張ってて我慢してて誰にも言えなくて、自分は最低だと思いながら生きてる悲劇のヒロイン振られるのが嫌だった。
黙って自分の罪を背負いながら頑張って生きてる人間に失礼だと思った。

もし罪を背負ったなら誰にも言わずに、心から消さずに生きればいい。それだけが償いだ。
誰かにそれを話して楽になろうとしてない?
それを赦してもらおうとしてない?
嫌われることを覚悟して、それでも自分を偽りたくなくて過去の罪を話する?巫山戯んな。嫌われるなんて思ってないだろ?
そいつがそんな事で嫌うやつだと思ってたら付き合わないだろうし、話もしないでしょ。話すんなら、「この人は絶対嫌わないでいてくれる」と確信してるか「こいつになら嫌われてもいい」と思ってるかだよ
そう思っちゃうんだよ。

きっと全部私の価値観でこんな事いってたら誰とも付き合えないのかもしれない。
でももうそれならそれでいいと思う。一人は寂しいから一人になったらまた誰かと隣を歩いて、離れられたらまた違う誰かと。
私はそういう人間だ。寂しいし悲しいし、出来るならそうなりたくないけど、そうなるのなら、そうするしかない。

正しくありたい訳じゃない。弱者の見方でもない。ただ、嫌いなだけだ。
それは私が過去そうであったからかもしれないし、そういう人間に傷つけられたからかもしれない。だからこれは全部私のわがままで、私の自分勝手。
切ったのは私のせい。切られた奴らはなぁんにも悪くないよ。これは、本心だよ。