2017.11.17

どうして。

体調記録

常用薬	服用量
ルナベル	1錠

精神記録

服用薬|服用量

マンスリー	一錠
デバス	一錠

日記

きっと人より独占欲も束縛欲もあって、嫉妬だって人一倍する。私を取り留めてるのはそれをする権利がないという理性なのだ。
何故そんな事をするのか、きっとそれは私が仏になりたいから。それもあるだろうけど何より人に嫌われたくないからだと思っている。
人に嫌われてしまうのが怖いから、でも何故嫌われるのｯて言ったら私にその権利がないから。何じゃないかな。
私はそれを隠してるとは思ってなくて、そういう理性を含めた自分や本心も含めて自分だと思ってる。
本心だけで馬鹿みたいに当たって殴り合うような関係は、もう疲れたのだと思う。
1年、私は恋仲とそういう風に過ごした。それでも恋仲に「凛なんてもう嫌い、浮気する」と言われて何かが壊れた。
前からそういう私を試すことを何度もされてたけど、もう限界だったのだと思う。両親にもその子との関係を咎められていてそれを説得したりしながら付き合っていてもその子にまでそんな事を言われてしまったら、もう何をしたらいいのかわからなくなったのだ。「すきにしたら」そう言ったのを覚えてる。
その後その子は帰ってこなかった。それでも、また本心で私から話せば友人としてだけど今でも縁は繋がっている。別れた後でもこうしていられるのは、本心で話したおかげだと思ってるし、それはすごい事だと思う。だって、私が恋仲になって背後まで繋がってその後別れて、今でも縁がある子なんてその子しかいないから。
それでも、疲れた。
私はもう疲れたんだ、それに。スタミナがジリジリ削られていくその感覚、否定された時の恐怖、理解されなかった時の苦しみ、自分が間違っているかもという不安。嫌だった、それが。
それでも私はそうやって本心をぶつけてくれる子が好きだ、本当はそうなりたい。
でも無理だと思う、もう割と限界だったと思う。
あの時「浮気する」ｯて言われた時、頭の中で色々なものがゆっくり組み合わさった「ああ、この子にはあの時の努力も、あの時の私の苦しみも、私の愛も、今どれだけしんどいかも、解らないんだ」
ならもういいやって。投げ出して何ヶ月かはその子から離れた。その間にその子は私以外の恋仲を作ってたらしいし、私はその間に自分がどうであるべきかを考えてた。
その後友達になってから一人の人と恋人になったけど、その子程愛せなかった。

今でもその選択は間違っていたのかもしれないと時々思う。でも、だからって戻れはしないし、私が壊れてしまうのはゴメンだ