2017.11.13

お転婆兎

体調記録

常用薬	服用量
ルナベル	1錠

17時頃起床

日記

昨日の日記も間違えて消してしまった為もう一度各気力はないので今日のものだけ書くことにする。
昨夜来たアメリカンロップイヤーのさん。リビングは私の城だったのにスタンピングをバンバンバンバンして煩くて眠れやしない。自室で眠ろうかとも思ったが、人のいない静かなところに痛かったのだ。身体も先住だったネザーランドドワーフより2周りくらい大きく、それにより更に煩いのだ。もうイライラ度頃の騒ぎではない。ストレスが溜まるから、と持ち上げたり大きな声を出さない様にしていたがウサギに気遣って何故人間がストレス溜め込まなきゃならんのだ、という思考に至る程には限界だった。
御陰でまだ一睡もしていない。ただでさえ別のストレスが多く、今日もあの人からの呼び出しがあるのに勘弁してくれ。

因みに御名前はアリスちゃんと言うらしい。
まりん、かりん、ときて何故アリス？と思ったのだがメルクストーリアと言うゲームに『マギナアリス』と言うキャラクターからとったらしい。
夜にとった写真を上げておく。

以下姫の黒い独り言。

友人が死んだ時、悲しいと思うのは自然だと思う。しかし、それを三年も引きずって、不特定多数の見える所で話をするのは如何なものだろうと思うのだ。
しかものその内容は友人との楽しかった思い出や、友人の気持ちや、友人が死ぬ時どう思っていたか、等故人を主にした話ではなく。死んだ時辛かった苦しかった、自分は誰とも話せなくなった人目が怖くなった。そんな話をするのはどうなのだろう。
私が死んだ後私の友人ががそんな話をしていたら心底ムカつくし、ぶん殴りたくなるし、悲しくなる。死んだ私の事を考えて、思い出してくれるのではなく。今を生きる自分が辛かった話や悲しかった話、苦しかった話にしかしてもらえない。私の死は友人を引き立てる道具のように使われていると思わずにはいられないと思う。

死ねば何も残らない。いい様に利用されるのなんて御免だ。

私は元恋仲が他界していると知った時、涙は出なかった。だからその子の気持ちは些とも理解出来ないかも知れない。でも、私はその故人の気持ちは少しくらいはわかるつもり、だからムカついた。

言った所で分かるはずもないし、あの子は私と話す気もないだろう。
昔、あの子に苦しいなら休んでもいいと思うよ、と言ったことがある。しかし、彼女はありがとうと言ってまた繰り返した。あの子に何で話に入らないの？と私の恋仲が言った事がある。塾だった、忙しかったとあの子は述べ、それでも恋仲は食い下がった。最後にあの子は「全部私が悪いかった、ごめん」と言って病み出したのだ。
私は知っている、それを裏で別の人に話していた事も。そしてその人達の前で泣いていた事も。
私はあの子はそうやって、自分が悪いと言って解決させて逃げて些とも自分が悪いなんて思ってないと思っているし、更にはそれで周りの同情買って楽しそうだね、と内心思っている。度々聞く不幸自慢に嫌気が差したのだ。
楽しそうに振舞ってもそれがぎこちなくて、誰かにが声をかけても大丈夫。その癖裏垢ではため息ばかり吐いて、で、お気に入りの人に心配されたら、また不幸自慢して泣くの？あー反吐が出る

元々私がすぐ泣くやつが嫌いなのもあるのかもしれない。泣けば解決すると思ってる奴が嫌いでそれにスグ利用される人間も嫌いだ。
泣いて許されるのなら私はもう何千回許されてもいいはずだし、泣いて解決するのなら私はこんなひねくれていない。
泣いても逃げられない許されない解決しない。そういう環境で育った事がない甘ったれが、一番嫌いなのだ。
殴れ蹴られ叱られ怒鳴られ叩かれ、放り出され壊され。そうやって何回も何回も恐怖を味わわないと分からないのだろうか。そんなに愚かなのだろうか？
でもそうしないと分からないのならそうなってしまえばいいのに。

私は相談に乗るし、それに対しての答えを出すけど、其れはあくまでその人から聞いた話のみであって両人からの話も第三者からの話も聞いてはいない。
だからその判断は現時点のものであることに自覚はある。泣いているからと言って泣いている人間を被害者にして加害者を判断するのは間違っていると思っている。
それを片方の意見だけで決めつけ思い込み、彼奴が悪い、と自分の中で思えるほど私は人を信用していないし、自分が賢いとも思っていない。

涙なんていくらだって流せるし、ましてや音声だけならいくらでも出来ると思うし、そうじゃなくともその涙が何が理由かなんてわからないし、理由に至るまでに誤解があったかもしれない。

なんせ、私は彼奴が嫌いなのだ。