2017.10.29

今日は少しばかり暗い話になる。

体調記録

症状	服用薬	服用量
吐き気
筋肉痛	湿布	2枚

足腰が痛い

11:59起床
およそ18時間睡眠

日記

昨日の疲れからか過眠してしまった様で朝起きたらもう日が登っていた。とは言え台風の様で先日頼んだものが届く音で目が覚めたのだ。
何故『先日頼んだもの』、と断定できるかと言うと頭が動いていない癖に雨の中それを郵便受けまで取りに行ったところだからである。

その後はTwitterを開いた。とある人、のアカウントが開いているのを確認したら恐らく私宛に書かれたブログが更新されていたので読んでみた。
内容までを此処に書くのはどうかと思うが、そこには少し的外れなことが書いてあった様に思う。

以下、その人に宛てて。と言うかこれを読んでいるのなんて其れこそその人だけなのでは？とか思わないことも無い。
まぁいい…

私は常私に自信が無いし常に何かが起これば私にも責任があるのだと思う。
其れは父からの呪いのような言葉のせいもあるがきっと生来の私の性格でもあるのではないかと思う。
先日Twitterアカウントの縁を切らせて欲しい。と私は御前に言ったけれど其れは『御前が何かをしてしまったから』ではないんだ。御前の行動や言動に嫌気が差した等ではない。むしろ充分に気を使ってもらったと私は受け取っていた。否、哲学的に十分というのは存在していないので強いていうなら私の中の満足値は超えていた。それでも切った理由は俺が過剰に人目を気にしてしまう性格である故であると思う。これは昔から恋仲や友人と続かない理由の一つでもある。
唐突に病んだり怒ったりする事に嫌気が差すのだ、こんな事を言って嫌われないだろうが等考え出すのだ。人間誰しも嫌な話は出来るなら聞きたくないし見たくない。そんな事を言っていたらTwitterに何も書けないことは気がついているのだが親しければ親しい人がいるアカウント程その意識が強まるのが私なんだ

長く付き合ってきた人なら分かるしきっと御前も気がついていると思うけど俺は割と臆病者で寂しがり屋で怖がりなんだ。

私はブログが更新された時、御前は私に怒っているのだと思った。
御前を拒絶して縁を切ってしまったのだから。前々から本人から通話でそういうのは嫌だという話は聞いていたのに切ってしまったのだから如何しようも無い。
ブログを読んで拍子抜けしたのも秘密だ。

繋がっているのだから、見る方も書く方もある程度は自己責任。
その通りだ。その通りだと知っていた。だからこそ私は怖くなったのだ。
書く事で見られる事が怖くて、それに対してなにかを思われる事が怖くて。書いていてTwitterが心底向いていないなぁと思う。
共感や意見や交流の場で何かを思われる事が怖いだなんて面白過ぎる。
書く事は嫌いじゃない、交流も嫌いじゃない。
だけど私は本心を見せるのが嫌いでそれに意見されるのはもっと嫌いだ

豆で話した時。御前のツイートをみたりブログを見たりして苦しくなるのも全部自分のせいで其れは私のしたい事だと、話したのを覚えているか
私はきっと監視は好きだけど監視される事に慣れないと思う。否、自分の好きな人から、は。親しくない人間にされる分はなんとも思わない自信はある。どれだけ私を知ろうがそれに絶望され様がどうでもいいと思えるからだ。
でも、親しい人間に自分を見られて絶望されるかもしれないと思うのは凄く辛い。
可能性論であることには気がついている、それでも私はそれが怖くて仕方が無い。

御前を見て、私が苦しむ事は自己責任だし苦しいけれど其れで縁を切ったりしない。寧ろ出来ない。私は犠牲を払ってでも御前の事を把握していたいから。
それでも縁を切ってしまった理由は俺が御前を特別視してしまったからだと思う。実は今回二人切っていた。そして、何時も話している紫色の子も切ろうとは思ったんだ。寸前で留まったが。何が言いたいか、わからないかもしれない。切った奴ら、御前も含めの事をすごく好きだからもう何も見られたくなくなった。我ながら支離滅裂だと思う。
これを読むと若しかしたら私が御前の事を信じてないように思われるかもしれない。確かにそれは事実だし、強ち間違いではない様にも思う。

しかし、きっと最適な表現を用いるなら私の『人に嫌われる様な事をしてきた自覚』が『嫌われない自信』と『嫌わないだろうと言う信用』を上回るほど大きかったのだ。

それを信用していないというならきっとその通りだけれど。

この先どうするか、まだ答えは出ない。
裏で吐いたりもするけど、凄くしんどい時は表でも吐いてしまったり、そうじゃなくとも過去ツイを見てそうなったりもするのでなんとも言えない。
きっと根元から治さない限りには御前だけではなく何れ他の人間とも縁を切らなければ行けなくなるのはわかっているので、どうにかしようとは思う。
でもどうしたらいいか分からない。今は落ち着いているので縁を繋げなくはないけれどまたああなるようなら、繋がない方がいいかなとも思っている。

なんにしろ、もう少し時間が欲しい