無題

眠れない。私にとって、兄弟なんて肩書きは形でしかなかったと思っている。タダの理由付けだ。 別に兄弟じゃなくても困っていれば助けただろうし相談にも乗っただろうし深く関わろうとしたはずだ。ただ、その理由を曖昧にせず明確に目に見えるものにしたかっ…

2018.3.26

今日は今年に入って1番喜んだかもしれない。 そして、明日は死ぬかもしれない。十四松と一松の話じゃないけれど余りにいいことが起き過ぎて【幸せ借金】が増え過ぎている気がした。 幾つか話したいことは有るのだがどれを何から話せばいいのかわからない。取…

2018.3.26

はい、おはようございます。昨日の続きです。睡魔に襲われてろくにまともな文も書けなかったのだけれど取り敢えず昨日発覚した事件の話をしようかな。 私はみゆさんと付き合っていた当時みゆさんがおそ松さんに沼ったから、それを傍観すると言えばまだ変態味…

2018.3.25

友人とは何だろうか!!!!! はーい、深夜テンションのさーさんでーっす。やばみしか感じない。辛い。たった今菫ちゃんとの通話終わったんすわ。 しんどかった、死ぬかと思った。友人を1人失うかも知れない緊張感とかそんなんじゃ形容出来ないね。菫ちゃん…

2018.3.24

そう言えば、昨夜時線に流れてきた心理テストなのだが 心にぱっと浮かんだ四字熟語二つを書き出せという問題で、確か私は鏡花水月と自己犠牲が浮かんだ。 この心理テストの答えは一番下に書いておくので、良ければ考えてみて欲しい。 閑話休題 優しさが分か…

曖昧にするな

失恋を曖昧にしてはいけない。 好きになった事も、叶わなかった事も全部なかった事になんてならないから好きだと本人に言わずとも気が済むまで口に出して、仕舞わないといけない。諦めずとも、区切りをつけるならこっ酷く振られるべきだ。曖昧にして、時間だ…

時間と絶望と偶然が変える物

唐突に放たれた「付き合う?」の言葉に返す言葉が見当たらなかった。なんて、なんのラブコメのキャッチコピーだろうか?今日はみゆさんとの電話越しで少し前に余りにネガティブ思考が働き者になるので思考停止薬代わりに読んだ本の話をしていた。 もう記憶に残…

2018.3.18

みゆさんから「お前は昔俺を甘やかしすぎて自分を甘やかせなかった。ごめん。」と言われた。何時だって他人を甘やかす事が大好きな人間だ。人が嫌いな癖に人に依存されるのが好きで人が離れていくのが怖い。多分、矛盾だと思われるだろうけど、好きだから嫌い…

2018.3.17

あの人の言葉は何時も現実的で正論で、優しい。 だから、そんなあの人と話すのが嫌だった。全て見透かされたような目で見られるのが嫌だった。 昔、言われた事があった。 「世間はさ、今さーちゃんが思ってるよりもっと優しいよ」 知らない振りをしていた、見…

無題

何を、どう、どの様に書けばいいのか、分からなくなった。 父親が発する言葉がどれもこれも私を責めている様に思ったのは何時からだろうか。 それは、過去事実であったのかそれとも最初から私の見ていた幻であったのか。 今更どうでも良かった。でも、そう思…

ふへ

たくさんかきました。たくさんたくさんかきました。でも、ここに書いたら不快に思われるかもと思って下書きにしまいました。お腹壊したので寝ます。おやすみなさい。

2018.3.14

懐疑論について。 私は常々自分が懐疑主義者である、と公言している。懐疑とは自分が分かっていることを疑う事である。自分が分かっているのに疑う必要性が見いだせないと思ったそこの貴方、正常だ。 私が懐疑をし出したのは恐らくもう何年も前の話だ。 そし…

2018.3.13

パーフィットの分離脳という思考実験がある。デレク・パーフィットは心身一元論を研究した人物で、永続的に安定したアイデンティティという概念を疑った。たとえば、完全な脳移植が実現したとしよう。そこで、あなたの脳を取り出して、2つに切り分け、それぞ…

絶望して絶望しても絶対に幸せになる人のブログ

▼神様はさーさんに「見に行きたい映画の入賞者特典売り切れ」でアタック! ▽さーさんは「電話で確認」で回避!さーさんは少し遠い市内の映画館に目的地を変更 ▼神様は「電車賃を受け取った妹が何故か母親に電車賃を返してる」トラブルカードでアタック! ▽さーさん…

2018.3.10

大人と子供の境界線、とは何処だろうか?日本の法律に乗っ取るのならば成人(20歳)が境界になるのだろうが、そうではなく精神論的な話をした場合に子供と大人の境界線は何処か、と言う話だ。これは恋愛論と同じくらい長く考えていた事なのだが考えて出した答…

好きじゃないけど愛してる

甘酸っぱい恋愛とか汗臭い友情とかそんなものは育まなかった。ゆっくり時間をかけてはじめてもらう愛を体いっぱいに浴びて、与え合って傷を舐めあって生きてた。 生きて、生きた。適度に偽善を施して、それを振り返っては自己嫌悪と僅かなエゴを手に入れて、…

stay

私は父親が嫌いで、私を愛してくれなかった人が嫌いで、私が嫌いだった。 私は人に愛されたいと願う人間だったけど、それ以上に強く人に嫌われたくないと願っていた。今でもそう思ってる。 人に愛される方法、とか愛され女子!とか言う見出しが増えたのは何…

かるび

かるびに今日初めて唸られた。 唸っても可愛いけどね!でも躾はしなきゃいけないからおやつの餌箱を入れるのを1日2食から1食に減らしてスキンシップを増やそうと思う。 可愛いなぁ、可愛い…。朝起きるのが辛かったけどかるびは私が餌をやらないと餌が食べら…

2018.3.2

嫌いなものの話したので好きなものの話もします。 他人の痛みが分からない事を理解している人が好きです。自分で全てが解決できる訳無いと理解しながらそれでも頑張る人が好きです。変わらないものが好きです。確実なものが好きです。かっこいい人が好きです…

2018.3.1

別れた恋人との思い出は綺麗だとか、片思いで終わった恋は美しい記憶になるとかそんなの嘘だと思う。写真や画像を見直すと常に苛立ちだす。死ねばいいと、純粋に思う時もある。 本当は傷つけられたくないし、傷つけたくなんてないし傷つけてるつもりもない。…

2018.2.27

薬を飲むのをやめろと言われた。みゆさんに月経困難症の薬を飲んでいる事を話したら飲むのを辞めろ、とか体に悪い、薬は怖い、と言って野菜で治すのを勧められた。 正直そんなこと言われても治せないものは治せない。イライラした。確かに今体がだるいけれど…

2018.2.26

人間が想像出来ることは全てできる、と言う話を聞いた事がある。もしそうなら私の望む幸せな世界も創造し得るのだろうか。久し振りにラブコメアニメを見ようかと思った。理由は妹にデュラララの最終話を一緒に見ないかと誘われたことだろう。35話から最終話…

2018.2.25

本当は書いてあった日記があったのだが、今日はダラダラ書きたいので消した私は今逃げているのか立ち向かっているのか、分からないでいる。 逃げても逃げた気がしないからだろうか。 大きな問題やトラブルや喧嘩を避けている。其れの元凶を辿れば私の問題な…

2018.2.24

苦痛。頼まれたくない時に頼まれる頼まれ事が苦痛。近寄って欲しくない時に擦り寄られる事が苦痛。私が非難された後にのうのうと自分の欠点棚に上げて人のこと批判する人を見るのか苦痛。動けない時に無理やり動かされるのが苦痛。中途半端な優しさが苦痛。…

無題

全てが面倒になる今日この頃。 恐らく10時間程眠っていたのだろう。丁度入れ違ったのかみゆさんからも連絡が来ていた、本当は一緒に遊びたかったけれど、もう寝てしまっているだろう。残念だ。 でも、正直何かをする元気も無かったから丁度良かったのだろう…

2018.2.22

昨日、厳密に言うなら7時間程度前。みゆさんからの誘いを受けて荒野をしていた。 突然構って、なんて言いに来るものだから長考した後「構い方が分からない」と返した私に荒野!!!と短く返してきてやっと何を言われているのか察した。 構ってなんて言われても…

2018.2.21

日の過ぎる感覚が早く感じた。何をしているかと聞かれると、寝ていたり、書いていたり、遊んでいたり、洗い物をしていたり、身の回りの整理をしていたり。忙しくも普通に生きている。若しかしたら身の回りの整理等は一般家庭では良くしないのかもしれない。…

私である証拠

遂に妹の机と棚が2つ部屋から消えた。 かるびのゲージが届いたのでそれを組み立てた。本来なら日曜日にお迎えの予定だったのだが日曜日に予定が入ってしまったらしく、土曜日は定期診察、金曜日はカウンセリング、木曜日は店の定休日で水曜日にまで早まる事…

無気力

話をした。最初はTwitterの内容を聞かれただけだった。別に病んでた訳でもない。内容を覚えてる訳でもないが、目が覚めて真っ先にLINEの友達リストを見たのを覚えてる。誰なら、誰なら私が今掛けても怒らないだろうか。困らないだろうか。それを薬の入った脳…

2018.2.18

父が私に暴力を振るっていたのは生まれた時からだったと思う。物心つくまでは言葉の暴力を。物心着いてからは躾を。 父に沢山の嫌味や仕置きや、嫌がらせを受けた。 私は父に怒られるのが怖かった。 父は自分の都合が悪くなることが嫌だった。 だから私は何…